認真不認真的界線

今天又跟別人談起不喜歡的事情然後搞得心情不好，我覺得這種情緒的反應實在是跟從小家庭環境養成方式有關，我實在是很沒辦法在認真跟不認真之間取分際線 (啊就全認真不就得了，人生真是雞毛複雜)。

以下是今晚整理心得：
對想要耍嘴皮子的人，認真就輸了；對於人生，不認真就輸了。認真跟不認真的界線在這裡沒有衝突。請機警地依照實際情況加以判斷。

還有去上海之前心理準備要做好，我討厭白目俄羅斯人!! (樣本數為兩男子，請別以偏概全，俄羅斯妞倒是滿不錯的)

面對的勇氣

忘記從什麼時候開始，我一直想要找尋能夠支撐自己的勇氣。

然後幾年下來，我只是自顧自地鑽牛角尖，用著倔強來充場面，撐不下去就選擇逃避。關起門來的憂愁，也傷害了人。

其實我要學的是「面對」的勇氣，好好地面對自己的選擇。

勇氣存在於放的下，勇氣存在於面對做出來的選擇和放不下的事情。

過了一年了，我快要學會了，謝謝。

2007.11.26 進度更新

本作戰文自每日更新改成每週更新，目前進度為每月更新，剩兩個半禮拜學期結束。

這陣子沒有特別好，課程不如預期滿意，Project做不順。於是在電腦壞的那天，我把從東港朝隆宮帶來的平安符燒了燒和水喝了下去；燒完才發現自己幹嘛傻到拿在手上燒，紙燒沒完全我就丟進水杯裡面攪，喝起來滿有紙的感覺……

當你沮喪到極點的時候就會發現原來世界是這麼地美好，每一件事都像是好事一樣 (當然也有可能是平安符真的發生作用)。

第二天我在 -5°C的天氣下在野外走了一個半小時尋找電腦維修點，怎麼找也找不到，後來才發現面前不起眼的門—旁邊卻用布條大大地寫著芬蘭字的地方—就是我要找的入口。回程坐在公車上，把鞋子脫了，腳ㄚ晾在暖氣孔上取暖，頓時有種對生命的滿足感。

電腦隔了兩個半工作天就修好，可喜可賀可喜可賀。

之後我買了毛帽，也買了衛生褲 (不是白馬王子穿的、會有黃色尿漬的那種)，Ella說：「大家都以為芬蘭人不怕冷，其實只是我們知道怎麼跟冬天相處」、「穿的很暖，你就會喜歡冬天。」
最近氣溫一直變動，從 -3°C到 +7°C都有，雪下了隔天又融，融了晚上又結霜，不過現在我都全副武裝出門，所以對氣溫沒太大感受。


穿的很暖，不過卻疑似感冒了，咳了幾天。不知道是被同組的同學從 Stanford帶回來的 California flew感染，還是因為融雪那天赫爾辛基的大霧而喉嚨過敏著。

因為需要喝熱茶又不想一直用微波爐加熱，買了Braun的電熱壺，家具增加讓我有種安定感。

目前外面氣溫 1.2°C、室內溫度21.5°C；今日日出時間 08:45 am、日落時間 03:28 pm；天氣: 小雪。

餞行

這絕對是我人生中看過最棒的景色之一。

晚上和大家去吃春喜，算是為了在台北的生活畫上個小句點。
雖然有人約不到有人約了來不了，不過還是見到了大部分的人。
過程中除了吃吃聊聊，還跟大家連了十幾場馬力歐賽車DS。


熊哥帶了仙女棒，說要送我禮物。
於是在條子伯伯的好奇心旁觀下，我們一同完成了這些照片。








謝謝來陪我吃飯的子凡夫婦、野狼跟偉君、新鈞、立盈、姿惠、郭建、Zric還有一起創作出這些照片的無尾熊、小二跟小茜、耕甫以及芊沂。

離職

"Adiós amigos!!!"

1.
瑤瑤說沒有我要離職的感覺，我自己也沒有要離職的感覺。也許只是離職前我仍然跟平常的每一天一樣做著相同的事，而少了告別的橋段。

離職的兩個小時半前把最後一個經手的 Project搞定，這次建模建的仔細了一些，Render圖也細心了一些，雖然還是像往常一樣不到最後一刻沒辦法搞定，不過算是有個交代就是了。


討論的時候因為先討論了別的案子，大頭目跟身邊傘兵都有出現，看看似乎會拖很長的一段時間，我就先回位子上整理東西。不料一轉眼間大家都從會議室出來了，我匆匆忙忙回去看，會議早就結束了，新來的同事 Kris則是一副很驚訝的樣子說提案被退了被退了。

原來大頭目們看了圖片幾眼就直接宣布本案延期半年，瑤瑤在那邊又好氣又好笑得說："那前幾天幹嘛又急的要命!?"。這些人不做任何決策時總是這麼地果決勇敢，需要做決策的時候卻又缺乏勇氣地一延再延反覆更改。

而最後一個案子就這麼始終如一地在混亂中結束了，我在這家公司的工作之路也正式畢業了。

2.
晚上跟同事來了個小聚餐。雖說實在地公司好像沒什麼令人興奮的地方，有時可能都會讓人發火，不過我幾乎沒有真的不滿的地方，也許是一直有一群很有趣的好同事吧。

總而言之，"Adiós amigos adiós!!!"

2007.04.13夢

走在營區的柏油路上，神秘墨鏡角色偷偷地潛入，轉眼間就駕著秘密開發的最新銳 X型戰機從我耳邊呼嘯而過。城市裡面警報大響，大家都恐慌地聚在馬路上圍觀，兩台也是開發中的目前主力機型升級版的 S型戰機緊急升空追了上去，一下子三架飛機就遠離了人們的視線。

路上處處都可以感受到人們對於戰爭開打的恐懼，我切進潮濕陰暗的巷子裡，猛地想到："唉呀!這不就是非經濟性利空，趕快去買股票!!"，往回走看到路邊的電視，新聞只報導了失火、車禍，還有政治人物今天又到那兒拜訪，不禁睥睨地厭煩了一下，就一邊收拾行李一邊怕時間趕不上 (趕不上什麼啊!?)…

醒來第一件事是暗罵一聲 "什麼鳥夢!"…劇情是抄襲 『鋼彈 Seed』吧………………好老套！
以上就是今天的開始。


"最近作東西好不順，好煩，好討厭啊！我想要休假!!!"
這當這樣想時，"說穿你根本沒很忙啊！還看一堆網頁寫 BLOG哩"，總是不能不提醒一下自己。

工作處在好像很閒可是說起來也不知道在忙什麼的狀態。一月份提了個案，作決定的人竟然說："XXX妳寄檔案出去的時候可不可以忽略 B案，我怕這個太漂亮了會被業務選上"，聽完是一整個惱………在說個什麼玩意兒!?
這幾天在修改一個設計，原本素素地乾乾淨淨簡潔的面板，硬生生的比例拉高 25%變成了馬臉，上半部整片要挖滿氣孔給風扇出氣，下半部要裝上一個 3吋的液晶顯示 Panel。欸!?我不是說改設計，怎麼好像是整個砍掉重練。

昨天看了 "交響情人夢"，好羨慕裡面主角千秋真一在當樂團指揮的樣子，嚴格到讓團員們個個害怕的要命卻又不得不佩服，說穿了我就是想要像那樣痛快地把錯的地方糾正過來吧………

工作陷入不知道是忙還是閒的混濁狀態已經一段時間，三月份時晚上要上一些課，再加上去姑姑家看家的一個禮拜，假日則是拼命玩機器人大戰 (呃……)，時間一下子就過了。然後，板凳要截稿了，我的東西哩…………

慘了…這次開天窗了…………


這個做完我要來放自己假了，晚上不會再有任何活動，每天看電影打電動看漫畫，偶爾念念英文就好了，好累。
欸這個……現在好像也是這樣過的，倒……倒底是哪裡出問題了!?

這一定是場惡夢…………

2006.09.25 Fresh air

最近一直有身處在設計這個行業可是離設計卻很遠的感覺，一整個厭。

Btw, Her**l Life is moving out, fresh air is coming back!!!

嚴肅的故事一

看完法國對巴西已經是清晨五點了，於是我做了個惡夢。



夢到自己在陰森恐怖的下水道裡面遇到了鋼之鍊金術師裡面的合成獸，怪獸的絕招是吐會爆炸的泡泡。我慌張逃跑地同時突然想到：「難道牠是我內心壓抑情緒下的寫照嗎？」

最後我逃到肯德基卻發現忘了帶折價券，於是只好吃隔壁攤的拉麵，完。

我覺得這是個嚴肅的故事……

2006.05.30 珍重再見

各位再會了……

我要回高雄吃粽子。

前幾天因為工作效率不夠高有點心情不好，尤其說好要回去過端午節的，差點回不去。多虧案子稍微延了一下，讓我可以安心回家。

上禮拜去看了相聲瓦舍今年的戲碼「上次，這次，下次」。總覺得相聲瓦舍好像沒有以前那麼有趣。上半場全是獨角戲，而且梅若穎演的角色跑來跑去讓我看的好心煩，差點就睡了下去。下半場開始馮、宋兩人的對手戲，才又恢復起精神。
馮翊剛扮演的天使說了一句話讓我這整個禮拜都一直在想著：「知識是用來長智慧的，怎麼會變成讓人焦慮呢？」。
嗯，這句話還滿受用的，另外還希望自己可以慢慢改掉一些缺點。

這禮拜是設計系的人們必備的新一代加同學會。
今年的展覽比去年來的豐盛，有個台創推了那麼多活動當然是主要原因，對比那個已經消音很久的工業設計協會，不禁令人感嘆。問過很多同學，大家看展的感想都是：「如果當年沒有SARS，我們可以展覽的話……唉…」不過現在的我們也是可以做很多事情的！這樣一想應該會比較熱血。

同學會來了不少人，雖然都是老面孔，過去一年也見過幾次，但也有人是「重新連線」，感覺還真是不錯。我照的照片應該要等個一兩個禮拜吧，最近拍的兩捲都很不滿意，檢討後決定要想更多一點再按快門，也不要勉強拍照。

粽子荔枝夏天，我來了！

糗啦

才開始做的第一個晚上就有點力不從心。糗啦！



我說的作品集。

FINAL FUSION！承認！

Heeeeeeeeeeeeeeell and Heavennnnnnnnnnnnn ！！！



我現在23歲，等我43歲的時候也會像現在這樣一邊打電動一邊跟著喊大絕招的名字嗎？

☆　Goooldinggggggg Hammmmmmmmmerrrrrrrr ！！！

Genetic

阿公去公園下棋的時候，說突然喘不過氣剛好附近有輛保全的車子，麻煩人家緊急送到大同醫院，結果大同醫院說他們處理不來，阿公說高醫的副院長是他的里民，然後就送到高醫去了。總而言之我看到他的時候已經是第二天下午了，精神很好，除了身上多了些裝飾以外，跟平常看起來沒什麼兩樣。說是心肌梗塞之類的。

嘴巴碎碎念，怎樣怎樣不方便、不舒服巴拉巴拉的，卻老是怯於開口請護士倒一杯水。

媽媽只說了一句話：「祖孫三代都是同一副德行」

即使生長環境再怎麼不同，待人處事等等因生活經驗累積而產生的巨大差異，遇到危機處理的狀況處置好像卻都有那麼點相似……面對緊急情況的行為模式是一代傳一代的，在不知不覺中兒子女兒就耳濡目染的學起來，這是我的遺傳生理學！

也許說自己絕對不要像父母怎樣的話語其實是充滿諷刺而又愚蠢的……

醫院II部曲

Ⅰ、
在醫院剛好遇到定時來看診的醫生。很年輕，大概不到35吧，後面跟著一名復健師還有一名實習醫師，三個人很開心的對病情聊著。



「不知道做過○○測試了沒？」「嗯嗯……你看這個好像會有反應可是又好像沒有」「我們通常喔會歸做有吧……」

雖然感覺沒有惡意，但是總讓我感覺上好像是在對待實驗對象一樣。

她是我的親人，獨一無二的，不是來來去去的白老鼠。


Ⅱ、
要是…一直都在作夢，那是什麼感覺呢？
是好夢還是惡夢，還是來來往往交錯進行，就像另一個現實生活？

看著躺在病床上的人，忍不住就這樣想了起來。

作夢的人會覺得孤獨而哀傷嗎？還是在一旁守護著的人才是真正孤獨的呢？


☆　一個人做著不會醒的夢……

野心

我可是有野心的！



就像以前最喜歡做的事一樣‥在某一個時間被什麼激勵似的，或者是突然而然的對躺在床上看著抓來的電影時的自己感到不安，而決心在某方面奮鬥（通常是指明天要早起上普物、微積分、統計之類的那類小小的野心），然後PO版以明志，甚至弄得浩浩蕩蕩的、不熱血沸騰的激起群體運動不歇那般。然後在一個禮拜或是一個月後，卻又靜悄悄的回到沙灘上的殼裡安靜地看著抓來的電影、打電動，偶爾沒事的跟朋友喝喝酒、聊聊天，彷彿這世界已經沒有什麼好值得勇往直前的那般。

重複的重複的決心奮鬥而又再陷入頹喪、振作努力卻又撐不了多久，所謂的野心還真是渺小！小到一下子就捲入大海之中從此無影無蹤，留下的只有抓不到的藍天還有擺電視機跟床的殼。可是卻又不能那麼小，野心，對於現在的我如是，以後的我也是。

我有野心，這種事說一次就夠了。

平手的井字遊戲

就像是平手的井字遊戲，沒有贏也沒有輸。

看到別人的成就時，腎上腺素就會不由自主的一直分泌一直分泌，直到腦袋的肌肉暴漲到出現青筋－我也好想往前跑。

可是這樣是還不夠的喔！只有腎上腺素。我到底缺了什麼東西，致命性的，因為就算像這種時候，我的腦袋裡還是有很多很多東西在拼命的旋轉著，可是到底旋轉的是哪些東西我可沒辦法一一的搞清楚，更別想說想把它變成圖案、變成文字了。原來我是【Sputnik 的情人】中的小菫嗎？可是我實在是沒辦法時時保持著野性，有時候真的只是個肚子垂垂的老頭，喝著啤酒，最喜歡看蘋果日報的八卦新聞跟介紹酒店的報導。

我可是拼了老命的想把這些旋轉的傢伙一個一個喝停！然後用有生以來的力氣一個一個看個清楚。可惜每次都只抽出個線頭就〝啪〞的斷了。也就是說不管是坐在日光燈管前、圖書館裡，靜靜的一個人還是說話聲音極速碰撞的大廳裡，我大概只能填滿一張紙的那麼一小角，大概百分之二十不到的區域，剩下的大概只能留做便條紙要不然就浪費掉了？

「啊！」沒用，我眼裡瞪著手拿著線頭一臉無辜的我，嘴巴在嘲諷著嘆氣喔，真想扁它。

最後會不會變成沒有結局的井字遊戲？沒有輸贏的和局？

將軍！



☆ 「噗嚕嚕嚕」(趴在桌上)

最大痛

我有焦慮症。



現在的時間是民國九十三年二月二十四日傍晚六點零六分。

我的手錶放在螢幕前下方一公分的位置，它提醒著我再過二十四分鐘要去吃飯，再過五十四分鐘我便要出門。我不斷的低頭注意上面的數字的行進，舉例來說就像是看到數十萬的一、二、三、四、五、六…等等的數字先生用著整齊畫一的腳步從懸崖跳進滾滾的河水當中那樣的焦慮。如果以3D動畫來顯示，我希望能用魔戒的技術跟場景搭配愛麗斯夢遊仙境那一堆撲克牌士兵出現的那種荒唐氣氛下來做出這段動畫。

「Don't jump！Mr.8！ Oh! No! For Jesus Christ Sake! Just stay there and calm down!」


民國九十三年二月二十四日傍晚六點十七分。
我覺得有好一點點，而且該是整理東西的時候了。

（圖取自：Max Payne, 3D Realms Entertainment）

☆　Sam　I　am ！-- 我暴走了

奶奶不說話

我阿媽現在大概就像林克的奶奶的臉一樣，看起來很溫和，只是她都不講話。



偶爾她會發發脾氣，然後在嘴巴碎碎唸一些沒人聽的懂的話，阿莉看到都會哄她說：阿媽，我知道錯了，不要生氣了嘛。」可是其實也沒人聽的懂阿媽在不高興什麼，還好多半沒兩三下她又會恢復平常那樣溫和的臉，然後不是打瞌睡，就是坐在椅子上東摸摸西摸摸。

我常常會夢到她突然開口，然後就跟我說：「我以前是故意不講話的，就是袂看拎…我的子孫們咁有友孝。」大概兩三次了吧，醒來都會想說：「唉?要是這是真的就好了。」芊沂說我講的很心酸，可是我覺得其實還好，畢竟我可以開玩笑的把這件事講出來，雖然另一方面，我開玩笑的講這些事，會不會太殘酷了一點？

我奶奶罹患老人癡呆症已經快七、八年了吧?!其實我覺得已經很厲害了，畢竟也有聽過人罹病兩、三年就急速惡化而去世的。其實我奶奶的身體一直都很好，之前她還是個每天都往外跑，活躍於各種社交舞台的人。像小時候早上我會跟她去參加梅花早操會，然後去菜市場買菜，奶奶還有參加合唱團、韻律舞社，有時候還會幫人家改衣服，可是現在只能靜靜的坐著……

罹患老人癡呆症的人剛開始會忘記剛剛發生的事情，然後不斷的問四周人一樣的問題，可是舊時的記憶卻相當明顯，像以前每次跟我奶奶在一起她都會一直跟我說我小時候是早產兒，她跑去醫院看我結果在保溫箱裡面找不到我還以為我翹毛了，不拉不拉的……
記憶力衰退只是第一步，接下來就有兩種情形，一種是好的、一種是不好的，有些人失去了記憶就變的憨憨的，有些人卻會因此而煩躁焦慮，我奶奶有一陣子一直說有人要害她要怎樣的，每天都緊張兮兮甚至發脾氣或大哭，我在旁聽家人講，奶奶年輕的時候一個人扶養五個兒女長大，我爺爺那時候是駐旗津的警察，早出晚歸，奶奶又好面子，精神壓力很大（雖然說我們家都很好面子，我覺得我二姑姑也是同樣人，現在五十多歲了，每次回台灣還拼命的說要新的瑜珈、太極拳要回去教學生）。

不過這都過去了，現在的她只是偶爾會情緒不好，其實對於外在的世界她已經幾乎不會有反應，我們叫她她也沒辦法應，每次逗她一定要把臉放在她的眼睛前面，要不然她都不會有感覺。
老人癡呆症到最後會讓人連生存的本能都慢慢忘了，餵她吃飯也不一定會咀嚼，就這樣一口飯一直含著，雖然定時帶她散步不過走起來一跛一跛的。

只是我還是希望她能夠再叫一次我的名字，像小時候一樣。